Зоны в общении личное пространство. Личное пространство

У каждого человека есть границы своего личного пространства, которое допускается иногда нарушать только близким людям. Оно ограничивается интимной зоной общения.

Выбор пространства между собой и собеседником непростое дело. Чтобы разговор сложился удачно и собеседники поняли друг друга, расстояние между ними не должно быть слишком большим или слишком малым.

Если в интимную зону входит близкий человек, то мы воспринимаем его доброжелательно, можем прикоснуться к нему или обнять его. Вторжение в интимную зону малознакомого человека вызывает негативную реакцию, организм воспринимает чужого человека как опасного. В ответ на вторжение малознакомого или совсем незнакомого человека в интимную зону и наше личное пространство организм готовится отразить нападение и в кровь выбрасывается адреналин. В результате сердце ускоряет свой ритм, кровь приливает к мозгу и скелетным мышцам, чтобы можно было бежать или сражаться.

Пространство между общающимися людьми подразделяется:

1) интимная зона общения . Она складывается, когда расстояние между общающимися людьми не превышает 0,5 м. На таком расстоянии могут общаться близкие люди, друзья, родственники. Общение в этой зоне обычно происходит тихим голосом, отличается чаще всего теплотой и душевностью;

2) межличностная зона общения . Расстояние между собеседниками в личной зоне общения находится в пределах от 0,5 до 1,2 м. В этой зоне обычно происходит общение между хорошо знакомыми людьми, между сослуживцами на отдыхе;

3) социальная зона общения . В этой зоне расстояние между собеседниками находится в пределах 1—3,7 м. В такой зоне могут общаться коллеги-друзья или малознакомые люди. Общение может складываться как доброжелательно, так и конфликтно;

4) публичная зона общения . В общественной зоне расстояние между говорящими людьми более 3,7 м. На таком расстоянии можно поздороваться, а затем приблизиться друг к другу или еще более удалиться. В этой зоне обычно находятся незнакомые люди, которые собрались в одном помещении.

Дистанции и зоны - это пространство общения, ярко выраженный знак отношения к партнеру, к ситуации, к своему месту и роли. Каждый человек неосознанно чувствует вокруг себя некоторую свободную зону. Она комфортна, если никто не вторгается в нее без разрешения Чувство своей зоны или своего пространства появляется у человека очень быстро: на второй день какого-либо мероприятия человек стремится сесть на «свое» место и испытывает чувство дискомфорта, если его кто-то занял.

Дистанции и зоны общения принято разделять на интимную, личную, социальную, публичную и открытую. Раскроем их подробнее:

1. Интимная зона . Расстояние тел от соприкосновения до полуметра - это свидетельство близких отношений и абсолютного доверия. Мы добровольно пускаем человека в свою интимную зону только если безусловно доверяем ему.

Интимную зону можно разделить на ближнюю и дальнюю.

Ближняя - до 15 см.

Дальняя - до 0,5 м - общение с близкими друзьями, хорошо знакомыми людьми.

Интимная зона - как бы невидимый кокон, в котором мы чувствуем свою отделенность от всего остального мира. В деловом общении сохранение максимальной интимной зоны или сокращение ее свидетельствует либо о конфиденциальности общения, либо о субординации партнеров. Чем выше статус, тем на большую интимную зону претендует человек. С помощью прикосновений осуществляется проникновение в интимную зону.

2. Личная зона. В своей личной зоне мы добровольно оставляем тех, с кем близки. Сохранение дистанции в пределах личной зоны зависит от статуса, отношений, и психологического состояния партнеров в данный момент.

Также личную зону можно разделить на ближнюю и дальнюю.

Ближняя - 45 - 80 см. Это зона плодотворного делового общения.

Дальняя - до 1,5 м. В нашей культуре - норма делового общения.

Любое изменение позы или расположения партнера в сторону увеличения расстояния между вами означает затруднение в общении. Естественно, следует учитывать степень возможности добровольно выбрать дистанцию. К примеру, в лифте, в транспорте и других местах расстояние между незнакомыми людьми может оказаться в пределах интимной зоны. В этом случае необходимо придерживаться следующих правил:

- ни с кем нельзя разговаривать, даже со знакомыми;
- не смотреть на других в упор;
- никакого проявления эмоций - лицо должно быть совершенно бесстрастно;
- если вы держите в руках газету, следует полностью погрузиться в чтение;
- движения должны быть тем ограниченнее, чем теснее обстановка;
- в лифте следует смотреть только на указатель этажей над головой или на панель управления.
3. Социальная зона - зона для поверхностных контактов.

Социальная зона тоже делиться на ближнюю и дальнюю.

Ближняя - от 0,5 до 2,0 м. Общение без общения. Незнакомые люди.

Дальняя - от 2 до 2,5 м. - руководители, люди, претендующие на власть.

Социальная зона в реальном деловом общении постоянно меняется. Так, лектор в аудитории или эстрадный певец могут быть максимально удалены или максимально приближены к слушателям, но тем не менее остаются вне личного общения с ними. В транспорте, в кафе, в зале ожидания люди обычно стараются вещами или одеждой оградить себя от возможного соседства с незнакомыми или неприятными людьми. Минимальная социальная зона определяется степенью готовности приблизиться к незнакомому человеку, если ничто не заставляет находиться с ним рядом. Социальная зона в основном определяется ситуацией общения, и в наименьшей степени - субъективными мотивами его участников. В библиотеке, в ресторане человек на подсознательном уровне считает половину стола своей территорией и инстинктивно охраняет ее от соседа.

4. Публичная зона общения.

Публичная зона тоже делиться на ближнюю и дальнюю.

- Ближняя от 3 до 8 м. - лектор, оратор
- Дальняя от 8 метров. - оратор на стадионе.
5. Открытая зона - зона принципиально возможного контакта. В современных условиях каналы коммуникации постоянно изменяются, поэтому можно сказать о существовании потенциальных партнеров, например с помощью компьютерных сетей или невидимых партнеров, например у диктора телевидения. И в этих случаях мы посылаем вербальные и невербальные сообщения с надеждой и страхом по поводу их интерпретации и дальнейшего использования.

В настоящее время все больше расширяются деловые отношения на международном уровне. Большое количество иностранного капитала инвестируется в Россию. Деловое общение на международном уровне требует знания национальной специфики страны проживания оппонента. Незнание особенностей страны, принятых в ней традиций и обычаев, может негативно сказаться на итоги делового общения. Таким образом при организации пространства общения необходимо учитывать национальные особенности оппонента.

На фоне продолжающих свое существование национальных традиций происходит дальнейшая демократизация и формирование единой системы норм и правил. Этому способствует как современная расстановка сил на международной арене, так и разного рода «обмены» в области культуры и области техники и науки.

». Все они посвящены зоне комфорта человека – привычным и комфортным для него условиям, устоявшемуся темпу и образу жизни, а также тому, почему важно уметь из этой зоны выходить, и как это делать.

Но в то же время мы не можем рассматривать эту тему лишь с одной стороны, ведь зона личного комфорта жизненно необходима каждому из нас. Она служит тем пространством, где мы всегда можем уединиться, где всегда будем чувствовать себя в безопасности. И сегодня мы рассмотрим зону личного комфорта именно с этой точки зрения, а также расскажем, как сохранить свое личное пространство от посягательств других людей и воздействия отрицательных внешних факторов.

Зона личного комфорта и ее специфика

Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.

Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?

Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.

На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.

Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.

Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.

Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.

По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.

Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету.

Границы личного пространства

Личное пространство каждого человека включает в себя две составляющих – физическую и психологическую. Если мы говорим , то границы зоны личного комфорта будут определяться степенью знакомства с тем, с кем мы общаемся, и уровнем доверия к нему. Исходя из этого, есть несколько зон личного пространства:

Интимная зона . Составляет примерно от 15 до 45 см (меньше вытянутой руки). Рассчитана на общение с наиболее близкими людьми: родными, друзьями. При нарушении этой зоны посторонним человеком часто возникает тревога и психологический дискомфорт. Может скакать давление и учащаться пульс.
Персональная зона . Составляет примерно от 50 см до 1,5 м. Рассчитана на общение со знакомыми людьми: коллегами, партнерами, однокурсниками, приятелями. Допускает общение не только на тему дел и задач, но и по поводу личной жизни.
Социальная зона . Составляет примерно от 1,5 до 4 м. Рассчитана на контакты с незнакомцами, способствует чувству психологической защищенности. Нарушать ее не рекомендуется, т.к. реакция других людей на это может быть самая разная – от непонимания до испуга.
Публичная зона . Составляет более 4м. Рассчитана на общение с многочисленными группами людей и аудиторией, подходит для проведения деловых встреч, совещаний, семинаров, лекций, тренингов и т.п.

Если же речь заходит о психологической составляющей зоны личного комфорта, то она представляет собой переменную величину, а влияют на нее индивидуальные характеристики каждого отдельного человека. На психологические границы могут воздействовать следующие показатели:

. Как вы знаете, есть экстраверты и интроверты. Первые – открыты и с легкостью могут делиться своим личным пространством с окружающими, даже с незнакомцами. Из-за особенностей своего характера они часто и сами нарушают зону комфорта тех, с кем общаются. А интроверты, напротив, являются более закрытыми, и им более комфортно сохранять с людьми дистанцию. Они не любят, когда нарушают их личное пространство, и сами не вторгаются в пространство окружающих.
Уровень уверенности в себе . Уверенные в себе люди почти никогда не нарушают личного пространства других людей (не подходят слишком близко, не проверяют смс и электронные письма мужей и жен, соблюдают такт в общении и т.д.). Неуверенные , наоборот, чаще нарушают зону комфорта окружающих, а также позволяют вторгаться в свою собственную зону, будучи не в силах психологически защититься.
Место жительства . Люди, живущие в больших городах и подвергающиеся воздействию социальных стрессов (давлению большого количества людей), отличаются более узкими границами личного пространства. Говоря иначе, чтобы чувствовать себя комфортно, им нужно больше «свободного» места вокруг себя. А у людей, живущих в небольших населенных пунктах, где почти все друг с другом знакомы, границы личного пространства шире, и они более спокойно воспринимают, когда кто-то находится слишком близко к ним.
Семья . Есть семьи, где понятие личного пространства практически полностью отсутствует. Воспитываясь в таких условиях, люди привыкают к откровенному общению, вследствие чего границы их личного пространства более широки. Но в ряде случаев люди, выросшие в таких семьях, могут небрежно вторгаться в пространство окружающих, совершенно с ними не считаясь. Есть семьи, где принято соблюдать этикет и чувство такта. Дети из таких семей обладают более узкими границами зоны личного комфорта, никогда не будут «без спроса» нарушать личное пространство других.
Культура . Культурные и национальные особенности тоже серьезно влияют на границы личного пространства. Например, в восточных и некоторых азиатских странах допустимо общаться, находясь почти вплотную к собеседнику. В странах Европы и, например, в США это будет считаться верхом неприличия, т.к. традиции и особенности культуры там совершенно иные.

Важно отметить, что далеко не всегда вторжение в личное пространство служит показателем того, что на вас совершается психологическая атака. Так, человек может быть представителем другой культуры или просто не иметь понятия о том, что такое зона личного комфорта. Но есть и люди, которые нарушают эти границы намеренно, преследуя цель самоутвердиться, подавить, оскорбить, испортить настроение, показать, кто здесь «хозяин» и т.д.

Нарушение личного пространства может выражаться в разных формах. Одни слишком близко подходят или начинают разговоры на неуместные темы, другие спокойно берут чужие вещи и захламляют чужое рабочее место, третьи могут схватить за рукав или положить на плечо руку, начать размахивать руками или грозно нависать над столом. Вариантов множество.

Но не имеет никакого значения, нарушает кто-то зону вашего личного комфорта по незнанию или же сознательно хочет вывести вас из себя или напугать, вы обязательно должны уметь защищать себя и свое личное пространство. Несмотря на то, что в большинстве случаев сохранить границы вы будете стремиться подсознательно, есть несколько эффективных приемов, которые помогут вам сделать это более успешно.

Как не дать нарушить личное пространство

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
Не забывайте, что нужно другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, кроме вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную, и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

не брать на себя лишней ответственности;
не давать ненужных обещаний;
не давать делать из себя козла отпущения;
не стараться быть хорошим для всех и каждого;
использовать .

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

Оказывается, кроме того, что и как ты говоришь, существуют определенные правила, устанавливающие расстояние, на котором ты при этом должна находиться от собеседника. И даже один лишний шаг может испортить его отношение к тебе.

Наверное, ты не раз замечала, что иногда тебе не нравится, когда некоторые знакомые, малознакомые или вообще незнакомые люди в процессе разговора подходят к тебе слишком близко. Почему это происходит? Ведь так случается не всегда и далеко не со всеми.

Хочешь знать, в чем дело? Дело в личном пространстве. Есть такая вещь, она обозначает небольшое, но свободное пространство вокруг каждого человека, которое ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя свободно, спокойно и комфортно.

Вторжение в это пространство другим человеком не всегда сопровождается неприятными ощущениями. Это зависит от того, как ты расположена к этому человеку, и от того, в каких отношениях ты с ним состоишь.

Личное пространство, конечно, это не неприкасаемая зона, она часто нарушается другими людьми.

Психологи провели исследования и определили границы этого пространства. Сейчас и ты о них узнаешь.

Итак, первая граница проходит на расстоянии полуметра от тебя, в это пространство без всяких неприятных для себя ощущений ты допускаешь самых близких людей.

Например, маму, или подругу, или мальчика, с которым встречаешься.

Следующая граница проложена на расстоянии 120 см, это пространство беспрепятственно могут нарушать твои друзья, люди, к которым ты очень хорошо относишься.

Третья граница пролегает на расстоянии до 3 м. Как правило, в ее пределы попадают люди малознакомые или вовсе незнакомые, например обращающиеся к тебе на улице.

И, наконец, следующая граница , последняя, располагается где-то далеко, и в ее пределы попадает, например, аудитория, в которой учитель, сидящий за своим столом, объясняет тему урока.

Теперь ты понимаешь, что человек, которого ты не считаешь своим близким другом и который приближается к тебе ближе, чем на полметра (именно тут начинается твое личное пространство, необходимое тебе, как воздух), вызывает у тебя не самые приятные ощущения. Тебе хочется отойти от него подальше и не подпускать ближе, чем на расстояние вытянутой руки, правда?

Точно так же случается и со всеми людьми, поэтому тебе тоже следует помнить о границах, когда, например, возникнет желание подойти поближе к интересному для тебя, но еще малознакомому собеседнику. Лучше повремени с воплощением своего желания в реальность.

Кроме того, далеко не у всех народностей ситуация с личным пространством выглядит одинаково. Как правило, людям, выросшим в северных странах, требуется больше личного пространства, чем людям, выросшим в странах с более теплым и мягким климатом.

Поэтому в первом случае твое вполне безобидное приближение к человеку более чем на метр вызовет у него чувство протеста, а во втором — наоборот. Если ты, слушая собеседника, будешь стоять от него дальше, чем на 1 м, то он просто обидится, посчитав тебя невежей и гордячкой.

Скажем, такой народ, как итальянцы, очень общительны и часто прибегают к различным знакам внимания — похлопываниям, поглаживаниям, поцелуям в щеку и другим способам выражения чувств.

Общаться с ними — одно удовольствие, конечно, для человека такого же темперамента и воспитания.

А вот японцы представляют абсолютную противоположность. У них не в почете даже такой привычный для европейского человека жест, как рукопожатие при встрече и прощании.

Японцы, пожалуй, самые рьяные охранники своего личного пространства. Они очень четко соблюдают дистанцию и не смотрят при разговоре в глаза собеседнику, у них это не принято.

Вообще, похоже, что восточные люди скрытные и поэтому так себя ведут.

Но, кроме понятия «личное пространство», есть еще такое, как «личная территория», под которой подразумевается твой письменный стол или полка с книгами, которые принадлежат только тебе (не говоря уж о твоей кровати).

Согласись, что у тебя возникают не самые приятные чувства к человеку, который без разрешения и даже без видимой причины вдруг открывает ящик твоего стола или берет книгу с твоей полки. Безнаказанными такие поступки остаются только для очень близких людей.

Существует определенный этикет, правила которого нацелены на то, чтобы избегать подобных ситуаций. В принципе, правила эти очень просты, сейчас мы тебя с ними познакомим.

Правило первое гласит: «Никогда не приближайся к незнакомцам». По крайней мере, как мы уже говорили, ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Мало ли как человек может отреагировать.

Вдруг ему так не понравится твое вторжение в его личное пространство, что он выставит вперед руку, на которую ты наткнешься (совершенно случайно, конечно). Или, например, он настолько испугается от неожиданности, что с ним запросто может случиться сердечный приступ, и тогда вместо того, чтобы узнать, как пройти в библиотеку, ты оставшуюся часть дня рискуешь провести в попытках его привести в чувство.

Правило второе: «Думай, к кому приближаешься». Если ты решила сообщить что-то важное своей лучшей подруге, то ты имеешь все основания для того, чтобы приблизиться к ней почти вплотную и наклониться к ее ушку.

Но ни в коем случае не делай подобного жеста в общении с директором школы, другом своей старшей сестры или молодым учителем информатики.

Ты рискуешь быть непонятой: директор может сделать тебе выговор за несоблюдение субординации (нарушение границ общения и возраста, а также социального положения); старшая сестра запросто может устроить тебе сцену ревности и отобрать свой плейер, который великодушно отдала тебе на днях.

А твои одноклассницы (большая часть которых влюблена в красавчика-преподавателя) могут устроить тебе настоящий бойкот или что похуже.

Поэтому в вышеописанных случаях следует вести себя немного иначе. Если ты действительно имеешь что сказать директору, другу сестры или учителю, то было бы уместнее попросить его отойти с тобой в сторону, где ты спокойно и без лишних ушей сможешь объяснить суть просьбы.

Правило третье: «Приближение -— это наука». Да, и эту науку необходимо постоянно изучать. И регулярно в ней совершенствоваться, т. е. менять свое поведение только по мере знакомства с новым для тебя человеком.

Если ты знакомишься с кем-то, то самое разумное для тебя — первое время держаться от него подальше во время разговора. Но постепенно ты можешь понемногу приближаться к нему (если, конечно, ты этого хочешь, иными словами, если новый знакомый тебе нравится), с каждой новой встречей сокращая расстояние между вами.

Смотри не переусердствуй, поскольку тут нужен талант стратега. Ты должна точно знать, на сколько шагов к нему можно приблизиться сегодня, а на сколько — на следующей неделе.

Но делать это нужно с самым невинным видом, иначе ты просто рискуешь прослыть самым невоспитанным ребенком из всех ныне живущих.

Вот, пожалуй, и весь небольшой перечень правил, которые тебе нужно знать относительно этикета приближения.

Однако, как ты понимаешь, жизнь намного интереснее и разнообразнее любых правил. Поэтому правила (и в этом случае тоже) — всего лишь база, которая поможет тебе справиться с любой ситуацией. И напоследок.

Представь себе, что к тебе с маниакальной настойчивостью приближается не самый приятный для тебя человек. Как ты себя ведешь?

1. Медленно, но верно отступаешь до тех пор, пока не наткнешься спиной на непреодолимую преграду.

2. Выставляешь вперед протянутые руки, но с места не двигаешься, пока объект, наконец, не уткнется в них, а затем внятно и хладнокровно говоришь: «Осторожно, дальше — опасная зона!»

3. Бурчишь что-то вроде: «Извини, но я очень тороплюсь...» и убегаешь «по очень срочным делам».

4. Откровенно объявляешь, что терпеть не можешь, когда к тебе приближаются ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а затем выясняешь, чего же от тебя хотели.

Выбирай, что тебе по вкусу, но помни, что вежливость никто не отменял. И, конечно, при этом применяй элементарные правила вежливости.

1. Не подходи к незнакомому или малознакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки — тем самым ты не нарушишь его личное пространство.

2. Также нежелательно подходить к знакомому, но взрослому человеку слишком близко.

Скорее всего, у каждого человека есть хотя бы один знакомый, который для того, чтобы вы лучше его слышали, хватает за руки. Иногда соседи заваривают чай именно в вашей кружке. Это может вывести из себя, так как они затрагивают личное пространство. Наверное, каждый человек старается оберегать своё личное пространство от других (конечно же, кроме родных).

Вторжение в личное пространство многим не нравится из-за того, что личным пространством является зона, контролируемая только нами и никем другим. В этом пространстве человек чувствует себя абсолютно защищённым от любых вторжений извне. Часто личное пространство многие воспринимают даже как часть самого себя. Именно из-за этого многим не нравятся нарушения границ личной зоны.

Ещё под понятием «личное пространство» многие подразумевают дистанцию, на которую человек готов подпустить собеседника. Довольно известный антрополог Эдвард Холл смог выделить межсубъективные зоны. Их всего четыре, вот они:

интимная зона - примерно до 50 см;
персональная зона - примерно до 1,5 м;
социальная зона - примерно до 4 м;
общественная - немного больше 7 м.

Интимная зона, личное пространство

В интимную зону человек пускает только самых близких ему людей, олицетворяющих его личное пространство. В персональную же зону обычно допускаются те люди, которые не являются близкими, но которым мы доверяем. Многие отмечают эту зону как зону для лучших друзей, а также знакомых. В следующей зоне, социальной, человек разговаривает с посторонними людьми. Самая последняя зона, общественная, это зона между аудиторией и оратором. Ну а всё то, что находится вне последней зоны, люди воспринимают как что-то, не имеющее к ним отношение.

Вот почему многие не ездят на общественном транспорте, а также не любят очередей. Это, конечно, во многом это связано с тем, что мы ощущаем физический дискомфорт, но ещё это может быть связано с тем, что нарушается личная зона. В общественном транспорте много таких людей, которых человек бы, наверное, не пустил даже в свою социальную зону.

Конечно же, эти цифры не всегда правильные, ведь ещё многое зависит от того, где проживает человек и кто он – экстраверт или же интроверт. У народов юга личное пространство немного меньше, чем у народов севера. То, что у южных народов является простым проявлением дружелюбства, у северных народов является прямым нарушением личного пространства. Также многое зависит от конкретного человека, ведь экстраверт не так сильно оберегает своё личное качество, как интроверт.

Но личная зона не рассматривается только как пространство для общения, ведь это ещё и те вещи, которые мы считаем своими и ничьими больше. Но личным пространством может быть и стул на работе (хоть он официально и не ваш). Также в личное пространство входит квартира, даже если человек в ней проживает с семьёй.

Информационное личное пространство

Личным пространством каждого человека также является та информация или те эмоции, которыми человек не решается делиться с другими, иногда даже с близкими (как, например, некоторое подростки).

Любой человек обязан правильно оценивать личное пространство других людей, ведь то, что вам может казаться нормальным, обыденным, некоторым может показаться слишком эмоциональным, тем самым вызвать негативную реакцию. Вот вам пример: человек по своей привычке при встрече со своими знакомым целует его в щёку, но некоторым это может показаться нарушением личного пространства.

Часто с проблемой нарушения личного пространства сталкиваются молодожёны, ведь у них всё общее: друзья, посуда, территория, а также шкафы. Многим сначала это нравится, но потом начинает серьёзно раздражать. Именно из-за этого у каждого человека должен быть свой собственный уголок в квартире, например свой кабинет или просто рабочий стол. Также обязательно каждый человек, хоть на полчаса, должен побыть в одиночестве – отдохнуть, почитать книгу. Конечно, общих друзей тоже надо иметь, но всё же личное пространство должно быть своё.

Нельзя нарушать личную зону других людей, так как она придаёт человеку чувство защищённости, а также позволяет избежать стрессов.